我劈头就骂水中的人：「我不该相信你的！」

我怒气衝衝丢下雀儿喜，用稍早前她和我说过的门锁密码离开游泳池，狼狈不堪的逃回房间，我翻出吹风机把头发吹乾时手还在发抖。

当晚我蜷缩在棉被里，翻来覆去怎么样也睡不着，脑中不停想起被那双戴手套的手拖进水中的恐惧，雀儿喜的脸在反覆回忆里越发妖邪化，我逐渐觉得她是刻意让我感受死亡威胁，越是去想她为什么要这么对我，越是对她至今为止的举手投足感到怀疑，彷彿一切都是别有深意，一切都是哄骗演戏。

那句「玛莎不会再骚扰我们了。」又代表什么意思？我是不是也在被她监视？若她觉得我碍事，她是不是会把我

她今天差点就杀了我！

在这所学校连同房的室友都会害我，我还有什么可以相信的？

我好害怕雀儿喜回房，恐惧压过理性促使我用椅子顶住房门不让任何人进来，我浑浑噩噩地开起电脑，将繁杂的思绪写成旋律，用创作来逃避现实。

溺水的恐惧……

深沉的……

无法呼救的绝望……

六连音……低音……反覆旋律……

次日手机闹鐘响时，我趴在桌上睡了一夜，我起身时手臂与肩颈都痠痛的很，我切掉手机闹铃，认命爬起来更衣换洗，看到被我挡在门前的椅子，后知后觉想起我把雀儿喜堵在门外的事。

「咦？」我观察椅子，发现它没有被挪动过，「雀儿喜昨晚没有回房吗……」

因为第一堂课快开始了，来不及关掉昨晚作曲用的笔电，我草草将电脑切成待机模式，移开挡门椅子匆匆赶去上课。

乐器学、十九世纪音乐风格、现代电子编曲……一连串课堂结束后已经中午了，我带着疲惫与肩颈疼痛，死气沉沉缩在学生餐厅一角用餐。

我感觉到有人靠近，我放下正要夹麵的筷子，狐疑看着围过来的管乐组同学。这群管乐组同学我不认识，事实上我刻意和其他同学保持互不侵犯的距离，我想他们接近我只有一种可能。

「你是雀儿喜现在的室友吗？」为首的男生问。他背上的低音号存在感很强烈，给人无形的压迫感。

我心脏狂跳，戴手套的手将我拖进水中的记忆浮现，我极力克制显露出软弱的一面，深吸口气回应：「有什么事？」

那男生接着问：「你知道爱丽丝的事吗？」

「谁？」我真心疑问。

「爱丽丝啊，她中文是什么来着……啊对，骆曦婷。在你来之前她跟雀儿喜同房。」

前一位室友？

「我不认识。」

他显然对我的回答很不满意，追问：「我现在都联络不到她，你知道她去哪了吗？那个雀儿喜有没有提过她的事？」

我感到烦躁，左一个雀儿喜右一个雀儿喜，这些人怎么老爱找她下手，我不耐烦的说：「同学，我很希望能帮上你，但我只是个刚转来的小人物，我既不认识你们，也不知道关于这所学校的爱恨情仇，麻烦帮个忙，直接去问雀儿喜。」

没想到他们面色凝重的望着我，男生更是直接沉默，站在他身后扛着法国号的女生替他开口：「我们问过了，雀儿喜说爱丽丝放弃音乐离开学校了，但这不能解释我们联络不到她，她不止电话停了，连社群网路也没再更新，整个人就这样下落不明。」

「我说了我不知……」

霎那间，我想起雀儿喜那通使用不知名语言的电话。那句玛莎不会再骚扰我们的发言令我打了个寒颤。

我佯装镇定，「我入学时只有雀儿喜的房有空位，于是我住了进去，我和她的关係就只是这样，请你们别再来探听了！」

「是吗？那你有看雀儿喜和皮埃尔老师做爱的影片吗？」

一群人发出訕笑声。

「你很下流耶，人家同学还在吃饭呢。」

「干嘛不能说？室友说不定看过现场版呢，学校里谁不知道她帮路易皮埃尔舔老二换表演机会？」

「欸室友不说话了啦，你们吓到她了，人家等一下还要去礼堂帮雀儿喜鼓掌端太妃拿铁呢，你们这样讲不是为难人家吗。」

恶意，又是恶意。

我哪里做错了吗？为什么我要为同寝室友的行为承担嘲弄？前一所学校是这样，这所学校又是这样……

在这所学校里，只要不是从本人口中直接听到的话，全都不要相信。

我想起雀儿喜说过的话。别慌乱，别被影响，这里就是这样的地方，我应该相信亲眼所见，玛莎的事就是个警惕。

我留在舞台上苟延残喘，可不是为了被这些人皮妖魔羞辱。

「我吃饱了，先失陪。」我站起身，端起满满一盘没动过几口的炒麵，走到自助回收区整盘倒进厨馀桶，头也不回离开学生餐厅。

烦燥的心绪难以平復，我到底该如何和雀儿喜相处？这问题像卡在齿缝的残渣，取不出又忽视不了，憋屈的令人难受。